5 modi per stabilire dei confini con i tuoi genitori

Stabilire confini non è solo per i diplomatici: ogni relazione sana in età adulta dovrebbe contenere buoni confini personali che funziona per tutti; in altre parole, dovrebbero esserci dei limiti chiari su ciò che è considerato accettabile e accolto nella relazione e cosa, beh, non lo è. Stabilire dei confini con i tuoi genitori può essere un atto incredibilmente stressante, soprattutto perché sarà probabilmente irto di alcune complicate vibrazioni Io-non-tuo-bambino. Potrebbero essere inclini a resistere, ad esempio, al tuo desiderio di non dirgli dove vai ogni giorno, o al tuo desiderio di non parlare del ragazzo che non gli piace. Se il tuo i genitori sono tossici , ignari, o semplicemente normali adulti imperfetti, sarà sempre stressante quando proverai a far valere il tuo diritto alla privacy e fai le tue scelte a loro, ma ci sono sicuramente modi utili per andare avanti.

Confini nelle relazioni figlio-genitore fondamentalmente stabilisci che sei un adulto con i tuoi diritti, scelte, preferenze e capacità. È un un cambiamento enorme da quando eri piccolo , quando dipendevi in ​​gran parte dai tuoi genitori per la maggior parte delle tue esigenze. Da adulto, però, non importa quanto ami i tuoi genitori e li chiedi aiuto, sei la tua persona. Stabilire dei buoni confini è particolarmente importante se i tuoi genitori continuano a spingersi negli spazi della tua vita in cui non hai chiesto loro di essere, anche se lo stanno facendo in modi che potrebbero sembrare utili: raccogliere la spesa per te senza chiedere, dare non richiesto opinioni, presentandosi a casa tua senza preavviso. Sì, no.

Anche se sai che stanno facendo queste cose per amore, ciò non significa che abbiano il diritto di continuare a comportarsi in modi che ti mettono a disagio o infelice. Devi farlo fissare dei limiti per impedire che questo genere di cose accadano e chiarire cosa ti piace e trovi accettabile in una relazione genitore-figlio. In effetti, stabilire dei limiti renderà probabilmente la tua relazione più sana e felice. Ecco cinque modi per farlo accadere.

1. Mantieni le cose positive

Se puoi tenere la conversazione che definisce i confini positivo e ottimista, questo è un vantaggio enorme (e sì, devi avere una conversazione completa dedicata a questo; non puoi stabilire confini attraverso implicazioni o suggerimenti). Naturalmente, i tuoi genitori potrebbero prendere il fatto che tunon farlovuoi venire a trovarli costantemente / permetti loro di discutere le tue finanze / qualunque confine tu stia impostando male; che potrebbe, purtroppo, essere solo una conseguenza della tua relazione normale.

Ma non far sembrare che stabilire il confine sia una punizione per i tuoi genitori o un prodotto della rabbia (anche se l'intero processo di dover stabilire confini espliciti con loro ti fa infuriare). Iniziare la conversazione può essere difficile e dipende dalla tua dinamica; se vuoi aspettare fino a quando non `` spingono '' un problema prima di innalzare il tuo confine, va bene, perché lo rende un colpo preventivo ('Ciao, voglio solo farti sapere che XYZ non sarà più una parte della mia vita! ').

Se hai bisogno di aiuto per capire quali sono i tuoi limiti, inizia molto piccolo e diventa molto letterale. Per cosa avete litigato tu ei tuoi genitori di recente? Cosa hanno fatto che ti ha turbato? Individua le parole o le azioni specifiche che ti hanno sostenuto. Fai una lista, poi passa in rassegna e vedi se è solo normale scontro (controversie sul fatto che Katy Perry possa effettivamente cantare o meno) o cose che potrebbero essere classificate come `` oltrepassare il limite '': parlare di qualcosa di cui non vuoi discutere, chiedendoti qualcosa che non puoi (o non vuoi) offrire, chiedendo spazio o tempo o accesso che non desideri dare. Rendi chiare queste cose nella tua mente.

Contrassegnare il confine in modo allegro ('Oh, sembra adorabile! Faremo qualcos'altro, ma grazie per aver pensato a noi!') Previene molti peccati: i tuoi genitori pensano che tu 'non intendesse questo 'quando stabilisci il confine, perché eri arrabbiato o emotivo; sentirsi insultato dal tuo tono; o cercando di coinvolgerti in una discussione. Farenonentrare nella discussione. Continua a ripetere il tuo copione positivo. (Ci arriveremo tra un minuto.)

2. Chiarisci cosa c'è fuori limite

Rendi le cose specifiche come preferisci. Il tuo nuovo confine è: i tuoi genitori ora non ti chiameranno tra le 22:00. e le 8 del mattino, e se lo fanno, il telefono non verrà sollevato. Il tuo nuovo confine è: non è consentito commentare il tuo peso, il tuo lavoro, il tuo partner, qualunque cosa. Rendi assolutamente chiaro quale comportamento non sarà tollerato.

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Non lasciare spazio di manovra: un approccio orientato alla precisione qui riduce le possibilità di incomprensioni da parte di genitori ben intenzionati. Se non sono ben intenzionati, o semplicemente non lo capiscono, si respingeranno piuttosto duramente e puoi restare fedele alle tue pistole ben definite. 'Non discuterò di X con te'; 'non sei autorizzato a Y'; 'faremo Z invece.' Mantienilo fermo e attento ai dettagli.

3. Dare qualcosa in cambio

Questo è un ottimo suggerimento di Psych Central e può aiutare a compensare qualsiasi panico o shock che potrebbe verificarsi nei tuoi genitori quando vengono presentati con il confine: dare loro qualcosa in cambio . Se non vuoi parlare del tuo peso, parla invece di un film che hai visto. Se ti rifiuti di andare a casa loro per Natale, offriti di andare per il dessert alla vigilia di Natale.

Un problema con questo approccio di 'reindirizzamento' è che potresti finire per offrire troppo come 'scusa' per aver stabilito questo confine, senza colpa. Quindi prepara un elenco predeterminato di possibili 'regali' che ti senti a tuo agio a offrire prima di iniziare la conversazione, che sono tutti della misura giusta per te e non compromettono i tuoi sentimenti. In questo modo, sai cosa hai da offrire e non ti muoverai da esso o non sboccerai il budino. Ottengono quello che hai messo sul tavolo; non piu.

E no, loronon ottenere tutti questi bonus.Se ti vogliono lì per dessert, è quello che ottengono. Non lo ottengono E la mattina successiva E una visita nel nuovo anno. I 'regali' sono alternative, non opzioni che possono aggiungere all'infinito.

4. Tenere a portata di mano alcune risposte scritte

Ciò è particolarmente importante se i tuoi genitori hanno il potere di dirottare completamente o assumere il controllo delle tue conversazioni. (Alcuni genitori sono così.) Preparare uno script può essere un vantaggio per chiunque stia cercando di stabilire un confine, però. Tieni a portata di mano risposte preparate che rendano chiaro che sei in piedi. 'Mi dispiace che ti senta così!' è comune. 'Questo è interessante' è un altro.

Queste risposte scriptate non sono pensate per essere passivo-aggressive; sono sinceri. Ma non danno nemmeno motivo in risposta a sensi di colpa, minacce, miseria o negatività generale.

lista della spesa per uno

5. Tenere fermo

Per quanto riguarda i confini, questa è l'unica cosa che devi ricordare: ci devono essere sempre delle conseguenze per la loro violazione . Ogni volta che un genitore solleva qualcosa che gli hai chiesto di non fare, o chiama la tua casa oltre l'orario limite che gli hai dato o viola un limite in qualsiasi altro modo, metti in atto la stessa conseguenza. Lascia la stanza, la conversazione, la casa; metti giù il telefono; rifiutare di continuare ulteriormente. Devi essere coerente su questo per chiarire che sei serio riguardo alle regole che hai impostato.

Stabilire un confine è come abituare qualcuno a qualsiasi tipo di nuova regola; la coerenza della risposta è fondamentale e non c'è spazio per negoziazioni o errori. Se ci sarà una negoziazione, deve essere una tua scelta, e solo tua; nessuno è autorizzato a prendere quella decisione per te e decidere che devi cambiare i tuoi confini.

Dopo un po 'che manterrai i tuoi limiti, i tuoi genitori si renderanno conto che le cose non cambieranno e si sistemeranno. (Oppure continueranno a inimicarti, nel qual caso penso che potresti voler dare un'occhiata ad alcuni di il nostro lavoro sui genitori tossici .)

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