Un racconto di ragazza incontra biancheria intima commestibile

Non sono sexy bene. Il mio miglior tentativo di solito arriva sotto forma di un mezzo scherzo dopo che mio marito, Jack, dice qualcosa di innocuo. Lui: 'Hai caricato il telefono?' Io: 'Oh baby, ti farò pagare tutto quello che vuoi.' Oppure lui: 'Abbiamo bisogno di lampadine'. Io: 'Oh baby, puoi gestire le mie lampadine, in qualsiasi momento.' Poi Jack ride / alza gli occhi al cielo / indica il meccanismo di difesa che sta scherzando sull'intimità, e torniamo a quello che stavamo facendo. L'unica volta in cui ho chiesto - sinceramente - che lui Dimmi porcherie , Ho colto Jack così alla sprovvista che ha recitato una poesia del poeta scozzese del XVIII secolo Robert Burns, su cosa significa essere un uomo. Stranamente, è stata una specie di eccitazione.

perché il latte fa male

ioavereho provato la seduzione alla vecchia maniera: una volta ho cucinato un pasto indossando un grembiule e tacchi alti e nient'altro. Ma quando Jack tornò a casa dal lavoro e mi vide in piedi davanti alla mia casseruola, rise abbastanza forte da farmi arrabbiare, finché non mi arresi e lo raggiunsi. La risata è sempre stata il nostro afrodisiaco preferito.

Quindi puoi vedere come potrei non essere il miglior tester di biancheria intima commestibile. Normalmente, avrei troppa poca fiducia nel mio sex appeal e un riflesso di rossore troppo grande. Ma nello spirito della stagione, ho deciso di provare il vecchio college. Forse questa sarà la cosa che diminuirà la leggerezza, pensai, e mi trasformerà nella dea della camera da letto che ho sempre segretamente voluto essere. Ma prima, come ogni buona dea in allenamento, ho fatto le mie ricerche.

Biancheria intima commestibile è stato inventato nel 1975 da due giovani imprenditori di Chicago, David Sanderson e Lee Brady. Hanno chiamato il loro prodotto 'Candypants' e hanno guadagnato circa $ 150.000 al mese. Quasi immediatamente, l'indumento è diventato senza dubbio l'elemento di novità più controverso nella storia americana. Al Goldsten , chiIl New York Timesavrebbe poi attribuito il merito di aver portato la pornografia hardcore nel mainstream, incorporato Candypants nella sua difesa del Primo Emendamento quando la sua rivista sporcaVitelo ha atterrato con accuse di oscenità. Nel frattempo, sulLate Show con David Letterman, il romanziere polacco-americano Jerzy Kosinski chiamava biancheria intima commestibile 'l'essenza della libertà americana'. Ma un personaggio nel best seller di questo stesso autoreFlippermette in dubbio la sua efficacia:

«Domostry ha provato a immaginarsi mentre mangiava queste mutandine con Andrea. Perché, si chiese, se fosse stato eccitato da lei, avrebbe voluto sprecare il suo tempo a mangiarle le mutandine? Non stava mangiando biancheria intima di per sé tempo? E cosa avrebbe fatto Andrea quando si fosse riempito le sue mutandine alla banana, alla ciliegia o al caramello? Guardandolo masticare?

Oggi, le offerte potrebbero essere ampliate ( slip a scatti di manzo !), ma le stesse domande persistono e il prodotto non è meno controverso, almeno non quando i negozi di biancheria intima in Louisiana accettano buoni pasto in cambio di gustosi e innominabili , e le donne sui social media vendono infradito alla liquirizia 'Indossato solo una volta.'

E ancora, cibo e sesso sono intrecciati per una ragione. Mangiare e accoppiarsi sono impulsi primordiali. Ed entrambi rilasciano l'ormone del piacere preferito da tutti, la dopamina. È il motivo per cui la lingua diventa così sfocata. Gli orgasmi diventano 'deliziosi' e i pasti 'orgasmici'. Il cibo ci fa arrapare . Il sesso ci fa venire fame. È tutto molto scientifico.

Quindi, in nome della scienza e di una vita sessuale più seria, ho cercato sul sito web il sexy shop più vicino (scusatemi, 'boutique romantica') e ho visto mutandine vibranti, mutandine senza cavallo e qualcosa chiamato piacere della terapia d'urto mutandine (inizia il rossore), ma niente della varietà commestibile.

Fortunatamente, mia sorella si trovava nel centro commerciale più vicino dove, ho capito, a Negozio di souvenir di Spencer offre quello che sto cercando. Ho provato a togliermi dalla mente l'idea di acquistare lingerie da uno stabilimento che vende anche la macchina Fart-O-Nater-Extreme, e le ho chiesto di prendermi qualche paio. Quella sera ci siamo incontrati a casa di mia madre. Mia sorella mi ha consegnato le mutandine e mia madre mi ha consegnato una scatola dei miei biscotti Girl Scout preferiti perché, beh, è ​​quello che fanno le mamme. Ho messo tutto nella stessa borsa e l'ho infilato nella borsa.

Più tardi, a cena, ho sussurrato a Jack con la mia voce più afosa e meno comica di tenere a bada il dessert, perché quello lo stava aspettando a casa. Ma quando gli ho detto che non era, in effetti, una fetta della sua torta di banoffee preferita (womp, womp), ha ordinato una coppa di gelato brownie e ci siamo riempiti. Quando siamo tornati a casa, eravamo troppo lontani dal coma alimentare per fare l'amore. Ho spinto la mia borsa sul comodino, sono tornato al mio MO di fare battute stupide, questa volta su tutto il 'dolce' coito che avremmo avuto la mattina, e sono andato a dormire.

Ma c'è un problema con preliminari nella dura luce del giorno . Per cominciare, puoi davverovederel'etichetta della tua scatola di biancheria intima commestibile. Ho provato a sembrare sexy mentre ho scelto l'opzione numero uno: il bitty, mutandine caramellate con il simpatico motivo arcobaleno che costa $ 10. Ma mi sono subito distratto. Non importa l'elenco degli ingredienti impronunciabili, ero bloccato sul fatto che un perizoma equivale a 14,5 porzioni di caramelle. 14.5! Ciò significa che se consumi l'intera bevanda, che ha un sapore, tra l'altro, come un mal di denti, stai mangiando più di 100 grammi di zucchero e 565 calorie. Sai cosa non è sexy? Calcolando quella cifra ad alta voce per il tuo amante mentre cerca di mordicchiarti il ​​bacino.

Opzione numero due: il perizoma al gusto di cioccolato per $ 5,99 - era meno eclatante, almeno nel senso della dimensione della porzione (solo una porzione qui), ma esteticamente più offensiva. Pensa al Fruit Roll-Up traslucido che si incurva quando lo indossi. E poi c'era il sapore. Aveva il sapore di un sacchetto di plastica o ' morte e Robitussin 'Come alcuni giornalisti aIl pasto quotidianocosì opportunamente descritto. La confezione diceva che più la lecchi, meglio diventa, ma tutto ciò che sembrava accadere quando Jack seguiva le indicazioni era che tutto diventava più appiccicoso. E rosa. E simile alla morte. Sai cosaaltronon è sexy? Sapendo che tuo marito, mentre sgranocchia la prua al tuo fianco, sta segretamente sognando un panino con uova e formaggio.

Perizoma commestibile al cioccolato e fragole (2 PK) , $ 12, Amazon

Anche io avevo finito, quando siamo passati alla terza opzione - mutandine gommose al gusto di fragola senza cavallo per $ 7 - ed era abbastanza chiaro che non sarebbe stato fatto l'amore prima di colazione, comunque. Quindi abbiamo saltato l'intero bit di 'assemblaggio richiesto' di questa coppia. Non ho mai attaccato i lacci al mio perizoma e non vedevo alcun motivo per iniziare ora. Invece, entrambi abbiamo preso un boccone del triangolo incrostato di zucchero appena estratto dalla scatola. O almeno ci abbiamo provato. 'Gummy', ho capito, è semplicemente un eufemismo per 'gommoso'. Jack ne ha sputato un pezzo sul petto. (Di nuovo, non sexy.)

Mutandine gommose al gusto di fragola senza cavallo , $ 7, Amazon

Alla fine, ho preso i biscotti delle Girl Scout dal mio comodino. Jack ha scherzato sulla mia preferenza per l'esatto opposto (su scala sana) della biancheria intima commestibile. E poi abbiamo riso. Perché la verità è che, se sei abbastanza fortunato da avere la risata parte della routine della tua camera da letto, stai andando bene. E l'unica gravitas che le mutandine caramellate aggiungeranno alla tua vita sessuale è forse una dose significativa di paura. (Non so cosa sia, ma sono abbastanza sicuro Hydroxyproplmethylcellulose si sta scatenandoalcunitipo di caos sullo stomaco.)

Quindi, questo San Valentino, penso che continuerò a indossare i miei pantaloncini di cotone. A meno che qualcuno non inventi un tipo di perizoma con biscotti, cioè perché potrei essere una dea del sesso totale in Thin Mints.

Immagini: Spencers; Giphy