Quando gli hipster giocano a carte contro l'umanità ...
Oh, ti piace ancora Carte contro l'umanità ? Che cosaèancora quello? È quel piccolo gioco di carte in cui abbini scenari insoliti con battute super offensive? Punchlines che di solito coinvolgono un fluido sessuale o qualcosa del genere? Sì, è piuttosto carino. Ci ero appassionato alcuni anni fa, prima di appassionarmi davvero a questo altro gioco. Ecco, vedi, è un po 'come un classico Tamagochi, ma è anche un po' come una macchina fotografica Polaroid? Il caso è stato progettato da Greta Gerwig. Oh no, non puoi averne uno, lo vendono solo in Svezia. Ne hanno fatti solo sei. Inoltre, ho comprato tutti e sei.
Voglio giocare un round? Beh, sono un po 'esagerato. Penso che ci distraggano tutti da questioni più importanti, come il riscaldamento globale e se conta come DJ se stai solo riproducendo canzoni dal tuo iPod. Ma sì, certo, farò un giro per il bene dei vecchi tempi. Ho tipo 40 minuti per uccidere mentre finiscono di orlare i miei jeans in denim cimosato.
Devo avvertirti, però, ero abbastanza bravo in questo. Non voglio che tu ti senta in colpa quando cito 'ti ho battuto' senza citazione. Voglio dire, vincere e perdere sono entrambi costrutti borghesi che non hanno nemmeno alcun senso in una società post-industriale come la nostra, dove il sistema di valori non privilegia più concetti antiquati come la superiorità attraverso la forza bruta. Ma, tipo, ti batterò comunque sicuramente.
Oh, dannazione! Mi hai così agitato, ho rovesciato il mio Stumptown. Ti prenderò a calci in culo, amico.
Con i suoni nominati ai Grammy di Bon Iver!
Come se mi masturbassi, cosa, solo una persona nuda che si rotola? Sì, sarebbe davvero 'eccitante'.
stivali sopra il ginocchio per gambe taglie forti
Soprattutto quando li esprimo tramite l'ukulele.
L'ho comprato su eBay. Una volta apparteneva alla governante del vicino di David Foster Wallace.
Finalmente ha eliminato tutto il grasso. È la svolta artistica che tutti stavamo aspettando!
Ehi, ci vogliono un sacco di soldi per sembrare così un extraSalvato dalla campanella, va bene? Pensi che ho appena trovato questa maglietta Hypercolor in giro per casa mia? No, l'ho comprato da un ipercoloratore di piccole serie a Detroit.
barra d'oro evidenziando bagnato n selvaggio
Questa canotta è stata contrassegnata come 'appropriata per il funerale' sul sito Web di Urban Outfitters, ma si è rivelata non accurata. Lascio un feedback davvero terribile a riguardo, lascia che te lo dica.
Ovviamente c'è un limite alla quantità di pantaloni attillati che possono guarire da soli. Se vuoi smettere di essere allergico alle arachidi, devi coinvolgere alcuni ironici crop top retrò.
Non provare nessuno dei miei, però; è abbastanza puro da uccidere qualcuno che non ha sviluppato una tolleranza durante anni di uso intenso.
l'arancione è il nuovo morello nero
Va bene, non è né l'uno né l'altro, ho appena comprato degli eyeliner davvero fantastici.
Sento che nel 2015 la mia attività Etsy che vende copri-coppette mestruali lavorate a mano sta finalmente per realizzare un profitto. Trentaquattro sarà il mio anno!
È estremamente 2008.
Voglio dire, la chiesa era dietro l'intera faccenda del nu metal. Se non lo erano, allora perché il Papa è stato ringraziato per l'ultimo album degli Hoobastank?
Dà al tutto una sorta di atmosfera rock, da yacht. Non lo so, potrebbe essere bello.
Immagino che non sarà ancora così grave come la volta in cui mi ha chiesto di spiegare Tinder, però.