Ho lavorato per essere bravo a fare sesso con gli uomini. Con tutti gli altri, partivo da zero.

In questo saggio tratto dalla sua nuova raccolta, Greedy: appunti di un bisessuale che vuole troppo ,la scrittrice Jen Winston ricorda la prima volta che è stata respinta da una donna.

È l'una di notte e sono leggermente agitato, seduto a gambe incrociate su un tappeto da donna. La sua camera da letto brilla, non si trova un granello di polvere. In superficie, sembro a mio agio: sto sorseggiando una Stella, cantando insieme a Chance the Rapper. Ma dentro, il mio cervello e le mie ovaie pulsano, entrambi consumati dalla paura.

Il nome della donna è Ria e tecnicamente siamo ancora ad un appuntamento. Prima di arrivare qui, abbiamo bevuto micheladas in tre diversi bar e abbiamo parlato dei nostri strumenti di budget preferiti (la conversazione è stata avvincente, lo giuro). Siamo usciti insieme per sei ore, quindi le cose devono andare bene. È logico, ma non mi tranquillizza.

È tardi. Il sesso è imminente. E non ho idea di cosa fare.

Non aiuta i miei nervi che Ria sia fottutamente sexy. È calda nella fisicità (mascella cesellata, tette fantastiche) ma fresca nell'energia (con i piedi per terra, una pattinatrice che non è mai stata fotografata senza un berretto). Indossa una tuta la domenica sera e ha un aspetto così bello che penseresti che Vans l'abbia pagata per indossarle.

Ma la cosa di lei che più mi distrugge? È la prima donna queer che sembra ricambiare il mio favore.

Ria e io ci siamo conosciuti mesi fa, prima che diventassi bisessuale, in un happy hour sul tetto. Mi sono avvicinato a lei quasi immediatamente: abbiamo fatto due chiacchiere sui tempi di Internet di un tempo (ricordate Harambe?) ed ero quasi troppo affascinato per rendermi conto di avere una cotta. Borsa fotografica a tracolla, ha detto duuuuude con una tale convinzione che mi sono chiesto se si sarebbe dovuto pronunciare così. Non sapevo se fosse queer (diavolo, avevo appena iniziato a crederciioera strano), ma ho notato che i suoi occhi mi scrutavano dall'alto in basso, prendendomi dentro.

Non ci siamo scambiati i numeri: non ero sicuro di come iniziare quella conversazione e, con mio sgomento, lei non ha chiesto. Ma pochi mesi dopo, ci siamo incontrati su un'app di appuntamenti e abbiamo ripreso da dove avevamo interrotto. Dopo due settimane di sms, mi ritrovo qui: seduto in una stanza che profuma di boutique hotel, a prepararci mentalmente per il nostro bacio.

Ria mi raggiunge sul pavimento, le luci ancora accese. Lei allunga il braccio per passarmi una canna e io mi avvicino a lei, sperando che non riesca a sentire il battito del mio cuore. Sento il sudore gocciolare lungo la nuca e deglutire. è solo questione di tempo prima che scopra che sono Bad At Sex™.

Puoi provare a consolarmi (non sei così cattiva come pensi, Jen!), ma ti assicuro che lo sono. In realtà sono peggio. Perché sono già consapevole di non sapere molto e sappiamo entrambi che non so ciò che non so. Certo, alcune abilità derivanti dall'andare a letto con gli uomini rimangono rilevanti (ad esempio, difendere il proprio piacere, fare sempre pipì dopo che si viene), ma per quanto riguarda la tecnica, parto da zero.

Non posso dire di non essere deluso. Ho lavorato duramente per diventare bravo nel cosiddetto sesso etero. Ho perso il mio riflesso del vomito! Ho fatto i miei Kegel! Ma tutto questo allenamento ora è vano. La mia storia con gli uomini cis è diventata improvvisamente irrilevante (proprio come gli uomini cis stessi, amirite?!). Oggi ho il compito di quello che sembra l'impossibile: far uscire un'altra donna cis.

perché le ragazze piangono durante il sesso

Mi dico che è solo un nuovo capitolo, e a volte quelli sono scomodi. Non sono mai stato cattivo con il cambiamento prima, ma poi di nuovo, non ho mai affrontato alcun ostacolo senza la fiducia sessuale. La mia esperienza in camera da letto è stata la mia armatura, o almeno la mia coperta di sicurezza [piena di sperma]: togli tutto e avrei ancora la mia dignità, tutto a causa di quella volta che ho fatto la testa con un cubetto di ghiaccio in bocca .

Ma ora non ho niente. Per mancanza di una metafora più pertinente/meno traumatica, sono come il figlio di Brie Larson inCamera -un bambino che conosce solo il mondo di 11 piedi per 11 piedi che gli è stato insegnato. Ho fatto ricerche di base su come sditalinare qualcuno, ma il sesso queer non è qualcosa in cui posso semplicemente cercare bene su Google. Il modo migliore per imparare è attraverso l'esperienza, e Ria è troppo importante per essere la mia cavia erotica.

La mia mente scorre l'elenco delle cose che non ho fatto: non ho sforbiciato. Non ho usato un cinturino. Non ho avuto contatti con molte vagine a parte la mia. Ho solo toccato le altre persone durante i rapporti a tre, il che ha limitato il potenziale di feedback critico - nel calore di uno scenario di sesso di gruppo, nessuno oserebbe chiamarti in meno di una destrezza perfetta.

Ma almeno i rapporti a tre mi facevano sentire a mio agio: gli incontri queer sembravano meno intimidatori quando c'era anche un ragazzo. Stare da solo con una donna ha sollevato altre domande: e se non mi piacesse il sesso, questo dimostrerebbe che ero etero? O se mi piacesse troppo e mi rendessi conto che non avevo affatto bisogno di uomini? Quest'ultima domanda mi aveva seguito per tutta la vita, ammantata di omofobia interiorizzata: la possibilità di innamorarsi di un altro genere sembrava una minaccia per la persona che sapevo di essere. Anche se sapevo di non essere lesbica, il sesso queer mi prendeva in giro come un ultimatum, come se fare sesso senza un tizio cis in qualche modo significasse non tornare indietro.

Ria mi bacia. Ha il sapore di Listerine di erba e menta verde, e la sua impressionante igiene personale è un'ulteriore prova che è fuori dalla mia portata. Ci alziamo, e lei finalmente spegne le luci, lasciandoci con lo stoppino tremolante di una solitaria candela profumata di hinoki. Deglutisco, forte. Si toglie il berretto, lo lancia su una cassettiera e io mi rialzo.

Ria senza cuffia? Che tempo per essere vivi.

Sorride e mi tira verso di sé sul letto.

Ci infiliamo a tentoni sotto le coperte. Si fa scivolare la tuta fino alla vita e io sposto una mano lungo il suo corpo. Più scendo, più percepisco il destino imminente — Passeggeri, ci stiamo avvicinando all'altitudine in cui il tuo capitano non comprende più l'anatomia umana di base. Navigare tra le angolazioni è già imbarazzante: sembra che sto afferrando una busta di Combo bloccata da un distributore automatico.

Solo di recente ho scoperto che tutte le vagine sono uniche (grazie per il tuo servizio, Instagram positivo al sesso). Le labbra di Labia sono disponibili in tutte le forme, colori e lunghezze. Anche le posizioni del clitoride variano da persona a persona. Questo dovrebbe essere ovvio, ma per una serie di ragioni (tosse patriarcale), la diversità vaginale mi era appena passata per la mente (a parte la preoccupazione che la mia non sarebbe mai stata abbastanza stretta, ofc). Tuttavia, poiché ho una vagina tutta mia, mi vergogno di non sapere già come muovermi. Potrei chiedere a Ria cosa si sente bene, ma cosa succede se questo le fa capire quanto sono inesperto?

Decido di alarlo. Chissà, forse sono una naturale, una figa prodigio con un innato senso dell'orientamento? È un pio desiderio, ma purtroppo sono il tipo che si perde in un negozio di alimentari, e nemmeno la disperazione gay può aiutarmi a trascendere il mio destino. Ruoto la mano, cercando di individuare il punto di ingresso: sono come un bambino sul suo primo triciclo, condannato a girare in tondo finché non viene salvato dalla madre.

Finalmente riesco a entrare, ma riesco a malapena a muovere la mano: la cintura della sua tuta ha bloccato il mio avambraccio sul suo busto. In pochi secondi, il resto del mio braccio si addormenta.

Ria, sempre premurosa, mi tira fuori la mano e la mette da parte.

Va tutto bene, dice, anche se percepisco fastidio nella sua voce. Lascia che ti mostri.

Il suo palmo scivola lungo il mio petto, trovando facilmente la sua strada verso la mia vita. Solo ora mi ricordo.

Oh mio Dio, ho il ciclo.

Ria mi guarda. I nostri occhi sono a meno di un pollice di distanza - posso sentire la sua frustrazione. Sinceramente, non mi è venuto in mente che avrei dovuto darle un avvertimento - essendo il progressista moderno che sono (* va al mercato di un contadino una volta *), non penso che il sesso mestruale sia un grosso problema. In passato mi è davvero piaciuto, sia per il lubrificante aggiuntivo che per la consapevolezza che qualcuno è disposto ad andarci con me - c'è una soddisfazione grottesca in due adulti che riconoscono che le mestruazioni sono una parte naturale della vita.

Ma per me, questo momento è il primo: non ho mai rivelato il mio periodo a qualcuno che lo ottiene anche lui.

Hai un tampone? Ria si affretta a rispondere alla domanda. La sua impazienza è palpabile. Sono un'imposizione, come una commissione che vuole solo affrontare prima di addormentarsi.

Annuisco, nervoso per come reagirà.

Va bene, mi assicura. posso usarlo.

Prima che io possa chiedere cosa significhi, lei infila la mano nei miei pantaloni, muovendosi velocemente, come un istruttore subacqueo a corto di aria. In pochi secondi individua la parte inferiore del tampone, quindi preme verso l'alto, spingendolo più dentro.

Com'è quello? lei chiede.

Con mio grande stupore, è incredibile. Whoa, è, ooh -

Bene?

Uh Huh. Sì.

Questo continua per trenta minuti e in qualche modo vengo tre volte. Ria è un MacGyver sessuale, in grado di trasformare una Tampax Pearl in un dildo improvvisato (e non è nemmeno un Super!). Mi offro di provare a farla scendere di nuovo, ma lei rifiuta, volendo dare a entrambi una pausa.

Il mio regalo per te, dice.

Il giorno dopo mi scrive.

Hey! Spero che tu sia tornato a casa ok. Mi sono divertito la scorsa notte, ma sono sicuro che sei d'accordo sul fatto che dovremmo essere solo amici, lol.

Fisso il mio telefono e batto le palpebre. Niente di buono ha mai seguito un punto esclamativo, e questa non fa eccezione. Anche se so di sentirmi imbarazzato per la notte in generale, non sono sicuro di come mi sento per lei. Ma lei vuole essere amica ed è sicura che sono d'accordo, quindi immagino che sia tutto risolto. Abbinando la sua indifferenza, scrivo:

Hey! Sì, lol, grazie per la scorsa notte e per aver inviato questo messaggio. Giù per essere amici di sicuro. Sono ancora onorato di aver visto Ria senza berretto :)

Sono ben consapevole di aver eseguito questo scherzo interno nel terreno, ma è l'unico che abbiamo.

nick a nite vecchi spettacoli

Venti minuti dopo lei risponde con un pollice in su e decido di trovare il lato positivo.

Essere rifiutati da una donna? Dai un'occhiata.

'Greedy' di Jen Winston Bookshop $ 16,56Vedi in libreria

Copyright © 2021 di Jen Winston. Da GREEDY: Appunti da un bisessuale che vuole troppo di Jen Winston. Ristampato con il permesso di Atria Books, una divisione di Simon & Schuster, Inc.