9 pensieri che ho avuto guardando Harry Potter e l'ordine della fenice

Come la maggior parte dei bambini delle scuole elementari nei primi anni '20, crescendo ero ossessionato dai maghi. Quando non mi stavo travestendo da Il ragazzo che è sopravvissuto per la Giornata mondiale del libro - una grande mossa da drag king da parte mia, tbh - mi trovavi immerso nell'ultimo libro di Harry Potter lo stesso giorno in cui usciva o agitavo intorno alla mia luce -up Toys 'R' Us wand e sognando il giorno in cui la mia lettera di Hogwarts sarebbe arrivata con un tonfo magico sullo zerbino. Come si è scoperto, ero destinato a diventare un Babbano e il mio invito nel mondo magico non è mai arrivato. Anche se ho divorato i primi film, per il momento il quinto filmOrdine della Feniceè uscito nel 2007, ero troppo impegnato a provare i miei primi sorsi di Strongbow tiepido e ad ascoltare i Klaxon per preoccuparmi di guardarlo, anche se ho catturato frammenti di tutto ciò che è venuto dopoIl calice di fuocoda allora sulle spalle dei miei coinquilini.

Quindi, quando mi sono ritrovato bloccato a casa ad aspettare i risultati di un test PCR (ah, come sono cambiati i tempi da quando i film hanno debuttato per la prima volta vent'anni fa) senza letteralmente nient'altro per riempire i miei giorni disordinatamente vuoti - e con lo speciale della riunione della HBO in arrivo presto — ho deciso che era ora di riprendere da dove avevo interrotto. Questi sono stati i miei principali asporto dalla quinta rata.

Dolores Umbridge è la miglior supercriminale di sempre

Allineato con piatti di porcellana accuratamente esposti, ognuno con un gattino animato e miagolante, l'ufficio della Umbridge le dà la distinta energia di una gattara incrociata con un monarchico furioso. I suoi eleganti gemelli rosa potrebbero essere al servizioLegalmente biondaincontra lo stilista della regina, ma non commettere errori, con il suo governo autoritario e l'amore per la tortura e la manipolazione, è uno dei supercriminali più terrificanti di Harry Potter.

Oltre a vietare la musica, le organizzazioni studentesche e la gamma di scherzi dei gemelli Weasley, la Umbridge insiste su un abbigliamento e un decoro adeguati e decreta che i ragazzi e le ragazze non sono ammessi a meno di otto pollici l'uno dall'altro. È come ogni insegnante assetata di potere o vicino di casa che si intromette in modo sgradevole che tu abbia mai incontrato, eppure in qualche modo quattro milioni di volte peggio.

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Harry Potter sembra potenzialmente meno fastidioso

Ho una confessione da fare: ho sempre trovato Harry Potter incredibilmente irritante nei primi quattro film - dal momento in cui compra l'intero carrello dei dolci sull'Hogwarts Express, senza lasciare un solo boccone gustoso per nessun altro. Stroppy ed egocentrico, fa fare i compiti a Hermione, è costantemente un po' una testa di cazzo con Ron, e non dimentichiamo quando porta il povero Parvati Patil al Ballo del Ceppo e trascorre la maggior parte del tempo in giro perché in realtà gli piace Cho.

Anche se fa una serie di chiamate piuttosto stupideL'Ordine della Fenice, tuttavia (ne parleremo tra un secondo), questa volta mi sono davvero affezionato a lui. In parte è perché per una volta smette di essere un benefattore egocentrico; in cinque film completi, alla fine gli viene in mente che potrebbe essere utile insegnare un po' di magia ai suoi compagni, e in realtà accetta l'aiuto dei suoi amici quando si tratta di sconfiggere Voldemort.

fidanzati e fidanzate litigano

O è solo perché sto Dan?

Riflettendoci, però, la maggior parte dei miei sentimenti positivi nei confronti di Harry Potter in realtà deriva dal mio più recente amore per Daniel Radcliffe, iniziato quando ho visto una sua fotografia che portava a spasso dodici cani per New York e si godeva una sigaretta durante le riprese dinaufragioe solo intensificato quando ha iniziato pubblicazione di video comici prendendo per il culo il proprio status di celebrità. La ciliegina sulla torta? Il supporto incrollabile ha mostrato la comunità trans. Leggenda.

Detto questo, il processo decisionale di Harry lascia ancora un po' a desiderare

Onestamente, ho perso il conto del numero di volte in cui vari personaggi hanno avvertito Harry Potter che Voldemort molto probabilmente avrebbe cercato di ingannarlo piantando false visioni nella sua mente... solo per essere completamente ignorato. Snape dedica letteralmente ore a spiegare come sia fondamentale che Harry pratichi l'Occlumanzia per impedire al Signore Oscuro di impadronirsi del suo cervello, eppure la loro prima e unica lezione si conclude con il giovane mago che se ne va dopo aver litigato con Snape e aver dimenticato tutto.

Con questo in mente, penseresti che potrebbe essere un po' cauto dopo aver visto una visione di Sirius Black in pericolo mortale. Perché diavolo Harry non ha preso in mano il suo pratico specchio a due vie - sai, quello che gli dà una comunicazione diretta in stile FaceTime con il suo padrino - per fare il check-in rapidamente? No, invece, lui e i suoi compagni si precipitano direttamente al Ministero della Magia, dove... sorpresa sorpresa, Old Voldy ha teso una trappola e Sirius in seguito muore in modo orribile. Bello, Potter.

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Perché tutti i maghi si comportano come boomer?

A ulteriore riflessione (geddit), Harry non aveva nemmeno bisogno di uno specchio magico per lanciare una battuta a Sirius, perché presumibilmente non c'è nulla che impedisca ai maghi di concludere un affare sfacciato su un iPhone X. Anche se l'uso della tecnologia babbana è disapprovato culturalmente, devi ammettere che semplificherebbe la vita di Harry se usasse WhatsApp invece di provare a comunicare attraverso la rete Floo.

Basandosi sul modo goffo in cui l'Ordine della Fenice tenta di navigare nel tubo, tuttavia, l'unica conclusione logica è che Hogwarts è piena di un gruppo di luddisti boomer che sono incapaci di utilizzare qualsiasi tipo di tecnologia nella loro ricerca per superare in astuzia Voldemort . È un peccato: fargli esplodere con uno di quegli incredibilmente violenti asciugamani ad aria compressa Dyson per un paio di minuti probabilmente lo farebbe esplodere in mille pezzi.

Hagrid ha dei metodi di primo soccorso insoliti

Nelle notizie strettamente correlate, c'è una scena che mi è rimasta impressa anche adesso, blasonata per sempre sulle mie retine come una delle cattive punizioni di Dolores. Quando Hagrid torna dal tentativo di reclutare un gruppo di giganti nell'esercito di Silente, è stato picchiato e, per curare il suo occhio nero, si asciuga casualmente la faccia con un pezzo di bistecca insanguinata prima di gettarlo sul pavimento per Fang. Un impacco di ghiaccio potrebbe essere un po' più igienico, amico.

Perché Voldemort ha paura dell'ufficio?

Mentre Kingsley Shacklebolt scherza con il capo del ministero, Caramell: 'Potrebbe non piacerti, ministro, ma non puoi negarlo, Silente ha stile!' Nel suo ultimo scontro con Voldemort, Old Dumbles mette in atto un cambiamento assolutamente eroico, trasformando serpenti fiammeggianti in enormi palle d'acqua da bowling, trasformando una pioggia di vetro affilato come un rasoio in sabbia e tenendo a bada il male indicibile mentre Harry rotola inutilmente sul pavimento nell'angolo.

Incredibilmente, niente di tutto questo funziona per spaventare Voldemort, ma proprio mentre sta per finire la sua nemesi una volta per tutte, un sacco di abiti si presentano per un altro giorno di lavoro. Questa vista apparentemente inorridisce così tanto Voldemort che scompare immediatamente. Forse nel prossimo film dovrebbero cercare di distruggerlo con un distruggidocumenti da ufficio.

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puoi fare la cacca con un tampone

È una storia che suona vera con i tempi attuali

Nonostante il marchio oscuro di Voldemort sia blasonato nel cielo, nove maghi Mangiamorte altamente pericolosi che fuggono da Azkaban e la cicatrice del fulmine di Harry che palpita ogni cinque secondi come un avviso di Google, il Ministero della Magia non vuole avere nulla a che fare con la Seconda Guerra dei Maghi che si avvicina rapidamente e fanno del loro meglio per diffamare Harry e Silente come bugiardi sulla stampa.

In genere, si rendono conto del loro errore solo quando il povero Potter è in punto di morte e il loro intero edificio è stato saccheggiato nella battaglia finale. Il governo che fissa il barile di una crisi che si avvicina rapidamente mentre si rifiuta di riconoscere che rimane popolare... suona stranamente familiare, vero?

Ci lascia con un messaggio commovente

Forse è il fatto che fa buio verso le 15:00. al momento, o forse sono solo un grande vecchio tenero, ma in ogni caso, mi sono ritrovato a sgorgare in diversi punti duranteOrdine della Fenice.Per lo più, quando Harry finalmente realizza perché lui e Voldemort non sono poi così simili, mentre il signore oscuro è una vecchia megera amareggiata senza amici e una malsana brama di vendetta che risale ai tempi della scuola, Harry ha un sacco di compagni, un una storia d'amore sbocciata con Cho sulle carte e il tipo di bussola morale che un vecchio ex-alunno Serpeverde corrotto può solo sognare. Amore e felicità per la vittoria!