Non riesco più a concentrarmi su nulla

Una notte di pandemia inizia quando sento le mie ruote ungere silenziosamente fino a fermarsi. Questo non è un rallentamento doloroso, qualcosa di colorato di rassegnazione. È più saltuario di così, un distacco elevato che mi fa guardare la mia giornata, alzare le spalle e dire,Immagino sia così.

Vivo da solo, il che a seconda di chi parli è una cosa molto buona o molto brutta durante una pandemia. In genere mi piace, anche se quando racconto alla gente del tranquillo isolamento delle mie serate parlano di se stessi. La pandemia li ha appesantiti, dicono, e ora è tutto ciò che può essere raccolto. A volte sono d'accordo, anche se solo un po', dal momento che il processo di investimento in un'opinione sembra un grande sforzo in questi giorni. Inoltre, gli ampi posti vacanti delle mie serate di pandemia non sono stati scavati nel tentativo di essere gentile con me stesso. Sono solo.

Anche se non posso mai prevedere l'ora in cui inizierà la mia notte, il primo passo è sempre lo stesso. prendo a calci il cuscini oversize Oka sparsi fuori da sotto i miei piedi e disteso sul mio divano blu preferito, quello più lungo, quello di fronte alla televisione. Da lì guardo a metà qualcosa durante la scansione di GrubHub e Postmates e DoorDash. A volte chiudo tutte queste app e vado in frigo per scaldare la cosa che so che dovrei mangiare. Altre volte acconsento al bisogno di sentire qualcosa e ordino un hamburger. Qualcosa di appiccicoso, eccessivo, anestetizzante.

nuovi colori per capelli autunno 2016

Il vino mi rilassa, anche se uso le virgolette perché prima non ero rilassato. Credo di essere ora solo un po' ubriaco.

Una volta che ho mangiato, il tempo gira da solo. La mia scheda Continua a guardare su Netflix è ora un mare abbandonato di documentari e drammi d'epoca aperti per cinque minuti prima di lasciarli alla deriva. Il motivo è sempre lo stesso e sempre nuovo: perché questo, perché adesso. A volte faccio un'aggiunta a quella lista, altre volte mi aggiro in un libro acquistato in un giorno in cui mi sentivo particolarmente ottimista. Dopo circa 12 pagine mi arrendo, infilando una ricevuta accartocciata del CVS per segnare il punto delle mie dimissioni. Questi pennarelli si spostano sempre, di solito quando mi addormento con il libro da qualche parte vicino alla testa, ma non importa. Avrò bisogno di rileggere queste pagine se voglio capire cosa è successo. Il loro contenuto non è entrato nel mio cervello, non proprio.

Bevo senza conseguenze e senza impegno in questo periodo. Di solito un po' di vino bianco in un tumbler piccolo. Mi rilassa, anche se uso le virgolette perché prima non ero rilassato. Credo di essere ora solo un po' ubriaco. In questo momento aggiorno la mia email di lavoro, chiedendomi se troverò una crisi che posso risolvere. lo faccio raramente. Le uniche email che ricevo dopo le 17:00 ora vengono dalle testate giornalistiche e li elimino semplicemente. Ho già visto la notizia su Instagram.

I social media sono il luogo in cui trascorro la maggior parte delle mie ore nella macchia del tramonto che segue il lavoro. Sul mio letto, sul divano, nella vasca da bagno. Guardo e aspetto che appaia qualcosa, qualcosa che dovrei sapere. Niente lo fa mai, e quindi sguscio attraverso le tangenti in questo modo:

quante donne masterbate

[Apre Instagram]Wow, guarda tutti i tatuaggi di Cardi B! È quello - sì, dice Offset. Quelle rose sono un po' come il tatuaggio che Cheryl Cole si è fatta sul sedere.[Apre l'Instagram di Cheryl]Mi chiedo come sia il suo bambino con Liam Payne ora.[Apre l'Instagram di Liam]Il bambino parla ancora con l'accento Geordie? Mi chiedo con quale accento crescerà Archie.[Cerca Harry e Meghan su Google]Dio, i capelli di Kate Middleton sono lucidi. Merda, devo mandare un messaggio alla receptionist per quell'appuntamento dal parrucchiere.[Apre iMessage]Aspetta, non ho visto quell'avviso, perché l'ha detto?[Apre la catena di testo]Aspetterò un'ora prima di rispondere. Chissà se ha visto la mia storia su Instagram.[Apre Instagram]Non l'ha visto. Ma aspetta, perché?Quellopersona lo vede?[Apre la pagina Instagram]Oh, ora sono freelance.[Apre il link nella biografia]Ho letto questa storia un centinaio di volte.[Apre di nuovo Instagram].

E così continua. Questa è la mia vita adesso e forse è anche la tua. Onestamente non lo odio, anche se non credo che mi convenga analizzarlo. Non perché sarebbe troppo deprimente, ma perché questo lo spezzerebbe. L'ho capito quando l'ho letto in grandeNew York Timescaratteristica su come l'America è abbracciare il torpore come antidoto al sovraccarico del capitalismo digitale , e questo è iniziato molto prima della pandemia. Vogliamo sbarazzarci di tutto... così non avremo nulla da perdere, e non c'è entusiasmo per il desiderio in questa cultura, solo il desiderio di poterci rinunciare. Crikey, ho pensato. Com'è drammatico!

weekend della festa del lavoro 2016

In verità, non mi sento davvero come se stessi abbracciando qualcosa, e nemmeno mi sento come se stessi rinunciando a qualcosa. La mia vita adesso è come una frase senza verbo. Il caos della pandemia è fuori dalla mia porta di casa, e dentro di essa sono come un'anatra che scivola pigramente su uno stagno di un mulino. So che alla fine arriverà il cambiamento, il che rende la mia situazione attuale meno una cavità minimalista e più simile a un trattino o un trattino, qualcosa di transitorio che non ha significato a meno che non sia posto tra due coordinate; dove eravamo una volta e dove saremo quando la pandemia sarà finita.

Mentre il mio respiro rallenta e mi sento di nuovo fluttuare, mi tengo stretto a, beh, assolutamente nulla.

Quindi, quando comincio a chiudere il mio appartamento per la notte, è in una deriva piuttosto che in una pagaia. Imbottisco i cuscini del divano, metto in carica il telefono, spengo le lampade in ogni angolo del mio soggiorno mentre il mio spazzolino elettrico ronza in sottofondo. Ascolto musica per i 10 minuti necessari per completare queste faccende, non tramite un altoparlante, ma attraverso le mie cuffie, così posso ascoltare tutti i miei brani preferiti al suono dei miei passi. Queste sono le piccole ottimizzazioni che ho apportato alla mia vita nell'ultimo anno. A volte ballo perché mi rende felice, anche se quando mi guardo allo specchio mi accigli alla consapevolezza che nonostante sia al sicuro e senza COVID, la solitudine del 2020 mi ha invecchiato più di un anno normale. Poi rido e sento sciocco per pensare che questo sia importante .

Una volta spente le luci, i cuscini sono in posizione verticale, i bicchieri macchiati di vino sono allineati nella lavastoviglie, percorro i 4 metri dal centro del mio salotto nella mia camera da letto. Ingoio i tablet, salgo sul letto e ascolto l'audio di un articolo su un oscuro segmento della storia britannica che, per ragioni del tutto sconosciute, è l'unica cosa su cui riesco a concentrarmi. So che quando arriverà il sonno sarà profondo e facile. Questo è il lato positivo di questa esistenza, che è confortante e misericordiosamente noiosa. La posta in gioco è tremendamente bassa, e nel complesso mi sento piuttosto fortunato per questo, quindi quando il mio respiro rallenta e mi sento galleggiare di nuovo, mi tengo stretto, beh, assolutamente nulla. Domani mi sveglierò e rifarò tutto, e va bene. Va bene.