Perché il mio ragazzo diventa insicuro ogni volta che rifiuto il sesso?

Q: Esco con questo ragazzo da circa sei mesi e, per la maggior parte, le cose sono andate bene, ma a volte sono meno soddisfatto. Ho appena iniziato la scuola di specializzazione a settembre e mi sono trasferita in un nuovo stato, quindi sto attraversando alcuni importanti cambiamenti nella vita e mi sto ancora adattando. Le conversazioni in cui abbiamo problemi riguardano esclusivamente i bisogni. Non voglio sempre fare sesso quando lo fa, e presume che qualcosa non va quando succede. È frustrante e mi fa stare male per non voler fare sesso. Questi casi di solito portano a lunghe conversazioni sul fatto che io voglia o meno stare con lui. L'unica volta in cui sembra preoccupato per la nostra relazione è quando il mio bisogno di sesso non è in linea con il suo, e questo mi fa sentire come se il sesso fosse il centro di tutto per lui.

Ha insistito sul fatto che una vita sessuale sana e regolare fa parte di una buona relazione. So che lo è, ma dovrei anche essere in grado di esprimere quando sono e non sono dell'umore giusto senza causare problemi.

colla di elmer e carbone di legna

Inoltre, ho sempre avuto bisogno di tempo da solo per me stesso perché sono piuttosto introverso. Quando gli ho detto così tanto, presume che non voglia vederlo, o che abbia bisogno di spazio per causa sua. Non è affatto così: ho bisogno di spazio da parte di tutti per potermi decomprimere e dovrei poter chiedere anche questo senza sentirmi in colpa. Durante la nostra ultima grande conversazione, ho sollevato l'idea di prendermi un momento per riflettere sulle cose di cui ho bisogno (essenzialmente fare una piccola pausa) e lo odiava. Pensavo di essere maturo. Ho lasciato una relazione due mesi prima che iniziassimo a frequentarci seriamente, quindi forse avevo bisogno di più tempo nel frattempo per stare da solo.

A:Prima di tutto, ti meriti del tempo da solo semplicemente perché sei umano. Non è necessario elencare i motivi per cui ti fa sentire meglio per giustificarlo. Che il tuo ragazzo non rispetti il ​​tuo bisogno di stare da solo è sconvolgente quanto la sua mancanza di rispetto per le tue preferenze sessuali. Entrambi i comportamenti sono violenti, egocentrici e manipolatori. Persone sanevolereil proprio partner per prendersi del tempo per se stessi, per ricaricarsi in qualsiasi modo lo faccia sentire bene.

Ora, sulla questione del sesso. Sono sorpreso dalla sua affermazione che una vita sessuale sana e regolare fa parte di una buona relazione quandoluiè colui che, forse involontariamente, ha creato uno schema tossico attorno al sesso. La sua posizione qui - essenzialmente, niente tempo da solo, niente rifiutare il sesso - è certamente lontana da ciò che chiunque considererebbe salutare.

È perfettamente comprensibile se il tuo partner non è entusiasta della quantità di sesso che voi due state facendo, o con il modi in cui il sesso viene iniziato . È comune, anche se triste, sentirsi occasionalmente indesiderato dal proprio partner o sentirsi insoddisfatti della propria vita sessuale, ed è qualcosa che può essere affrontato. Il problema qui ècomesta scegliendo di rispondere. Gli hai espresso i tuoi desideri e bisogni, e lui sta respingendo quelle richieste usandomultiplotattica. Questo è ciò che mi preoccupa incredibilmente.Quellaè la bandiera rossa centrale.

quando il tempo torna indietro nel 2016

Avere un partner che rifiuta il sesso non è fantastico. Lo capisco. Ovviamente, sarebbe fantastico se le nostre pulsioni sessuali fossero sempre in linea con i nostri partner. Detto questo, una conversazione più sana sul sesso andrebbe così, Ehi piccola, vuoi fare sesso stasera? e poi l'altra persona potrebbe dire, non mi sento davvero per questo, ma mi piacerebbe pomiciare / guardare la TV insieme / coccolarmi stasera. O qualunque cosa! E poi entrambe le parti si sentirebbero completamente bene. Forse una persona si segherebbe! Forse guarderebbero il porno insieme e non avrebbero fatto sesso! Forse si sarebbero addormentati entrambi e non avrebbero fatto nulla! Ma se non puoi avere conversazioni di base sul sesso senza che diventi un rifiuto, questo è preoccupante.

Immagina il sesso come mangiare. Se hai detto, Ehi, vuoi pranzare adesso? e il tuo partner ha risposto, Oh, no, non ho fame, e poi ti sei arrabbiato, sarebbero assolutamente banane, giusto? Essere eccitati ed essere affamati sono molto simili. Sono sensazioni corporee! Non vuoi sempre tanto quanto il tuo partner allo stesso tempo, eè perfettamente OK.Non devi al tuo partner un desiderio sessuale corrispondente.

La risposta più semplice qui è che tu rompa con quest'uomo che non ha rispetto per i tuoi bisogni e limiti e una connessione problematica tra sesso e convalida per l'avvio. Detto questo, so che è molto più facile a dirsi che a farsi andarsene. Se rimani, è imperativo che tu faccia amassicciocambia prima che la tua relazione con il sesso venga violata o danneggiata. Non voglio che ti guardi indietro tra un anno e pensi, Wow, mi piaceva davvero il sesso, e ora sembra qualcosa che devo alle persone con cui esco. Non voglio che ti senta usato, sottovalutato o oggettivato. Quelli sonononsentimenti che dovresti mai provare in una relazione.

Non conosco il tuo ragazzo oltre a quello che mi hai detto qui, ma l'ex del mio migliore amico ha mostrato schemi simili. Era insistente sul sesso e la faceva scattare in colpa quando non lo facevano regolarmente, il che per lui significava ogni giorno. Era geloso quando passava il tempo a fare qualcosa che non convalidava attivamente lui e la loro relazione. L'intera faccenda era, per lei... e forse per lui! — estenuante. La loro non era una relazione premurosa ugualmente immaginata da entrambe le parti. Invece, lei era una slot machine, e se avesse messo abbastanza alloggi per bravi ragazzi, avrebbe potuto vincere il sesso. Se non lo faceva, le rendeva la vita infelice, diventando appiccicosa e piagnucolona al punto che era più facile fare sesso con lui per saziarlo per un po'.

Forse leggere questo scritto su qualcun altro gli permetterà di sprofondare: non è amore, è manipolazione.

stand by me movie song

Una delle parti più preoccupanti di questa situazione è che hai avuto più conversazioni - grandi conversazioni per tua stessa ammissione - ma non sembra ancora in grado di ascoltarti o di modificare il suo comportamento. Se sei deciso a rimanere in questa relazione, però, penso che devi avere molti più discorsi importanti, a cominciare da un vero discorso Come To Jesus. Il discorso per terminare tutti i colloqui.

Per me, sarebbe qualcosa del genere. Byron, stai facendo cose che rompono gli accordi per me, e se continuano, dovrò andarmene. Questo non è un ultimatum; è un confine duro. È da un po' che ti dico di cosa ho bisogno e tu o non mi hai capito o non sei stato disposto ad ascoltarmi. Se rifiuto il sesso, non significa che non ti voglio. Non è una misura del mio amore. Non ti sto regalando sesso. Il sesso è qualcosanoifareinsiemeperché ci si sente bene. Anche se non mi ha fatto sentire bene, sono preoccupato che tu vorresti ancora averlo. Aiutami a fare un brainstorming su una soluzione che funzioni per noi, perché sono alla fine della mia corda. In definitiva, ha bisogno di capire quanto le sue azioni ti abbiano ferito e di conseguenza vuole cambiare il suo comportamento, non semplicemente perché sei arrabbiato con lui.

vorrei ancheinsisteresulla terapia di coppia e sulla terapia individuale per lui. Ha bisogno di andare a fondo del motivo per cui crede di essere in debito di sesso da un partner e perché questo è l'unico modo in cui si sente convalidato da te. Insieme, potresti trovare utile avere una terza parte lì che può ascoltare cosa sta succedendo e sottolineare comportamenti e schemi malsani. Senza questo, sono preoccupato che l'attuale dinamica intacchi lentamente la tua sicurezza che i tuoi bisogni sono importanti quanto i suoi.

Nelle relazioni in cui il sesso è una questione particolarmente delicata, alcune coppie implementano il sistema di luci rosse, gialle e verdi , dove il verde rappresenterebbe,Sono eccitato da morire,atutti i sistemi vanno,giallo significherebbe,Facciamo una doccia insieme e vediamo a che punto siamo, e il rosso segnalerebbe,Sono esausto, raincheck? Mettere il desiderio sessuale in parole in codice rimuove parte dell'emozione dietro di esso, il che può aiutare a ridurre al minimo i sentimenti di rifiuto. Inoltre, suggerire un'attività intima diversa di solito è utile per far sentire quel partner come se fosse ancora desiderato; qualcosa di simile a,Non sono pronto ora, ma non vedo l'ora di passare tutto il giorno a letto con te questo fine settimana,oSono battuto, ma coccoliamoci e guardiamo il nuovo spettacolo di cui hai parlato.

Ancora una volta, non fare sesso con il tuo partner non è un rifiuto nei loro confronti, né significa mancanza di amore. Il tuo partner che identifica queste cose non è salutare, ma lo èècomprensibile: quasi nessuno di noi ha una relazione perfettamente sana con il sesso e il desiderio. Il fatto che lui ti sfoghi quei sentimenti, tuttavia, non va bene, ed è una dinamica che deve cambiare se la tua relazione vuole continuare.

It's A Pleasure appare qui ogni giovedì. Se hai una domanda su sesso, appuntamenti o relazione, invia un'e-mail a Sophia all'indirizzo BustleSexAdvice@gmail.com.