Esther Perel conosce le coppie che giocano insieme, stanno insieme

Esther Perel passa molto tempo ad ascoltare le persone che parlano. L'autore più venduto, terapeuta di coppia e ospite di due podcast, incentrati sulle relazioniDa dove dovremmo iniziare?, ora alla sua quinta stagione e incentrato sul posto di lavoro Come è il lavoro? - ha sentito di tutto, dalle storie di colleghi stressati e affaticati da Zoom ai problemi dell'assistenza all'infanzia 24 ore su 24, 7 giorni su 7 e al tributo che ha sulle coppie. In tutto questo, Perel ha identificato un denominatore comune che molte persone hanno perso nella loro vita quotidiana, soprattutto nell'ultimo anno e mezzo.

Ho appena detto: 'Dobbiamo suonare', dice Perel a Bustle. Faccio molti giochi di ruolo nel mio lavoro, ma non sono una persona con le carte. So che la mia forza sta nel proporre ottime domande e che una buona domanda è un'apertura a un universo narrativo.

Da li,Da dove dovremmo iniziare?— è nato il gioco di carte. La premessa sarà familiare a chiunque abbia giocatoMele alle MeleoCarte contro l'umanità: Un narratore rivela una scheda che imposta l'umore, come qualcosaquesto ti fa innervosiree ogni giocatore invia una carta storia dalla propria mano, qualsiasi cosa dala prima volta che mi sono masturbatoauna volta qualcuno ha rotto la mia fiducia- che secondo loro si accoppia bene con il prompt. Il narratore quindi sceglie la combinazione che gli piace di più e condivide di conseguenza.

Fedeli allo stile di Perel, molte carte storia sondano le sezioni più tenere e spesso custodite dei nostri cuori, comeL'ultima volta che mi sono sentito perso...eQuando mi accorgo di invecchiare, io...Altri, invece, sono più leggeri:Un sms che sogno di ricevereè uno dei preferiti di Perel. Mentre stava ancora sviluppando il gioco, lo ha dato a una coppia, che ha giocato seguendo i suggerimenti. Giorni dopo, un partner ha inviato il messaggio descritto dall'altra persona.

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Ora, si stavano prendendo in giro e accendendo quella scintilla, dice Perel. Attraverso il gioco, aggiunge, il desiderio non diventa qualcosa su cui stai lavorando, ma qualcosa che stai plasmando insieme.

Qui, Perel espande l'idea del gioco, della monogamia in America e di come le coppie annoiate possano trovare una nuova scintilla.

Hai così tanti altri progetti in corso tutto il tempo. Cosa ha ispirato il gioco?

Mi mancava l'intimità. Mi sono mancati i miei amici. Mi mancava incontrare nuove persone e mi mancava il lato della vita che è spontaneo, curioso e avventuroso. Così una mattina ho detto, ci deve essere un modo per rimanere in contatto con la nostra curiosità, con il nostro senso dell'improvvisazione, con il bisogno di scoprire cose nuove anche se non possiamo uscire di casa'. E ho pensato che la libertà nella reclusione arrivasse nella nostra immaginazione. E la nostra immaginazione è più sfrenata quando giochiamo o quando creiamo.

Nei tuoi podcast e in alcuni dei tuoi libri hai parlato di come il desiderio richieda il mistero. E penso che nell'ultimo anno—

Non molto mistero.

Destra. Come pensi che tutto il tempo passato insieme a casa abbia influito sulla dinamica del desiderio di coppia?

È stato molto impegnativo per la maggior parte delle coppie. È stato un vero ottuso dei sensi, senza dubbio. Ma con il gioco, se mi stai dicendo qualcosa che non so o che non ho davvero sentito in questo modo, sei ancora una volta un po' misterioso, un po' sconosciuto e un po' sfuggente. Sono incuriosito, e quando sono curioso, sono vigile, mi appoggio. Voglio sentire cosa hai da dire equelloè energia erotica. Quando lo dico, non sto parlando di sesso in sé. Sto parlando dell'energia che ti fa venire voglia di essere vivo — che ti fa venire voglia di essere curioso, scoprire, esplorare —quelloenergia. E da quell'energia viene il sesso.

Andando avanti, prevedi un cambiamento nel modo in cui affrontiamo anche le nostre relazioni platoniche con i nostri amici e con i nostri colleghi?

Sì. Prima di tutto, molte persone hanno avuto pod nell'ultimo anno e un pod non è una comunità. Una comunità è il popolo secondario e terziario. Quindi ora c'è un ritorno alla comunità. Quindi questo è uno. Poi la seconda cosa è l'amicizia. Ho scritto tutto questo mese sull'amicizia come una storia d'amore, come una storia di intimità, piuttosto che voler continuamente rivendicare l'intimità e l'amore come uniche proprietà delle relazioni romantiche.

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Le persone cercano ampiamente uno scopo e non sono preparate a fare solo cose che non contano. C'è la sensazione che le persone abbiano visto l'importanza di non provare a farcela da sole e che i traumi collettivi richiedano resilienza collettiva. Penso che vedremo più creatività nel modo in cui le persone scelgono di vivere con gli altri, e non una persona in un appartamento.

Da dove dovremmo iniziare? Il gioco $ 40Vedi Su Esther Perel

Passando a una mentalità comunitaria più collettiva, pensi che gli ultimi due anni avranno effetti a lungo termine sul modo in cui l'America si avvicina? monogamia ?

Se c'è qualche connessione, è una correlazione, non una causalità. Ma no, penso che le persone si stiano appassionando all'idea di strutture comunitarie, di accordi relazionali più flessibili - che implicano accordi poliamorosi - o all'idea che la famiglia non sia solo due uomini, due donne, due persone. Che ci sono molti modi per fare una famiglia.

Qual è un consiglio che daresti alle coppie che si sentono un po' bloccate in questo momento?

Si tratta di tornare in luoghi erotici - erotici come in vivi, vibranti, vitali, piacevoli - non sessuali, di per sé. Per alcune persone è il concerto, per altri è il ristorante, il teatro o la cabaret, non importa. Ma quando vedi qualcuno che si diverte davvero, è attraente. Come mai? Perché quando si divertono a fondo, non hanno bisogno di te. Quando non hanno bisogno di te, non devi prenderti cura di loro, quando non ti prendi cura di loro, puoi volerli.

Questa intervista è stata condensata e modificata per chiarezza.