Il mio ragazzo è il migliore amico del suo ex e odio quanto mi infastidisce

Q: So in teoria che molte persone si tengono in contatto con i loro ex e mantengono persino amicizie reali con loro. Ma non sono mai stato in grado di farlo. Non sono mai stato così interessato a rimanere amico, onestamente - pensavo di essere con il mio ex più recente, ma guardando indietro a questo con una certa distanza ora, posso vedere che provavo ancora dei sentimenti per lui e non volevo lasciarlo andare. Volevo mantenere quel posto speciale nella sua vita, quel posto numero uno. Se non potessi essere la sua ragazza, forse potrei essere il suo migliore amico. Quando ci siamo lasciati questa primavera, però, ha insistito sul fatto che ci allontanassimo l'uno dall'altro e ora, in retrospettiva, sono così felice che l'abbia fatto.

Il mio attuale ragazzo, invece, è ancora molto, molto legato al suo ultimo ex. (Si sono lasciati nel periodo in cui io e il mio ex ci siamo lasciati, e io e il mio ragazzo ci siamo incontrati poco dopo.) Sono entrambi grandi appassionati di arrampicata su roccia e vanno diverse volte alla settimana, a volte con amici comuni ea volte solo loro due. A volte prenderanno un drink o una cena dopo, di nuovo, a volte con amici comuni ea volte solo con loro due. Dice che è tutto platonico, che è una delle sue migliori amiche. Dice che tagliarla fuori significherebbe eliminare l'arrampicata su roccia.

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Ok, va bene, ma odio davvero che escano così tanto. Odio che siano migliori amici. Odio che escano uno contro uno! Odio che vadano a cena, odio che prendano da bere. Odio dover fare spazio a una donna che è andata a letto con il mio ragazzo e chiaramente ha ancora una sorta di presa su di lui.

È un problema mio o suo? È inopportuno che si sia aggrappato a un ex come questo? Non l'ho mai incontrata e non sono sicuro se questo renda tutto migliore o peggiore.

A:Hai chiesto a uno deipiùottime domande — È un problema mio o suo? La risposta è: lo ètuoproblema,plurale. (Questa è una di quelle volte in cui vorrei che l'inglese avesse una parola diversa per il plurale tu). Non il tuo problema e anche il suo problema, ma il tuo insieme. Pensa alla differenza tra un test per cui tu e il tuo partner state studiando insieme, ma che alla fine affrontate da soli, rispetto a un progetto di gruppo. Questo, come la maggior parte delle cose in una relazione, è un progetto di gruppo. Sarete entrambi valutati in base a ciò che fate insieme. E il voto arriva sotto forma di soddisfazione relazionale.

Voi ragazzi finirete per risolvere questo problema insieme in un modo o nell'altro, indipendentemente dal fatto che ciò avvenga a causa di una mancata comunicazione, portando a litigi che si traducono in un'eventuale rottura; o parlandone, soffrendo per tentativi ed errori di confine e alla fine (forse dolorosamente) trovando una soluzione che soddisfi entrambi. La scelta che hai di fronte ora è l'aspetto di quel risultato ideale e quanto vuoi lavorare insieme per raggiungerlo.

Sei assolutamente autorizzato a farlotattoin questo modo su questa situazione. Voglio anche fare un cenno al fatto che ci sono molte, molte persone che sarebbero molto più militanti sullo scenario, che chiuderebbero assolutamente quella merda e chiederebbero di porre fine all'amicizia. Personalmente - ed è qui che voglio ricordare a te e a chiunque altro stia leggendo che questa è una colonna conmioconsiglio, e non tutto ciò che suggerisco deve funzionare per tutti: penso che questo atteggiamento sia miope e, peggio, controllante. Problemi di controllo molto spesso guastano le relazioni.

Detto questo, anche i problemi di fiducia. E non sto solo parlando di te che ti fidi ciecamente del tuo ragazzo per non dormire o flirtare con la sua ex. Sto anche parlando del fatto che è abbastanza affidabile da non metterti in posizioni che ti fanno interrogarlo. Sto parlando di lui che si fidavoiquando dici che qualcosa fa male, e lui confidando che i tuoi bisogni siano ragionevoli. OK? Mentre il mio suggerimento generale è che tu lavori per andare avanti da questo problema (per un paio di motivi che descriverò in dettaglio di seguito), non voglio che tu pensi che il lavoro sia solo tuo.

Guarda, non hai bisogno di lavorare per essereinnamoratocon il fatto che è amico della sua ex. Tuttavia, penso che tu abbia molto più da guadagnare che perdere cercando di accettare questa amicizia. Nessuno di noi può esserloTutto quantoai nostri partner. Sempre. All'inizio, tuttavia, abbiamo tutti la tendenza a fare troppo affidamento sui nostri partner per, beh, tutto: divertimento, supporto emotivo, relax, e tu lo chiami. È per questo che le amicizie esterne spesso cadono nel dimenticatoio all'inizio. Lentamente, quando esci dalla prima bolla d'amore, spesso inizi a riaggiungere persone e sistemi di supporto. Fa schifo essere uno degli amici che finalmente riceve una chiamata a sette mesi dall'inizio della relazione del tuo amico per vedere se sei libero, ma può anche far male alle personeinil rapporto da sballottare, riposizionare in un luogo più sano e sostenibile: ancora il bersaglio, ma non tutto il dannato bersaglio.

Prometto, anche se ora è doloroso, il fatto che abbia relazioni e hobby esterni è un'ottima cosa. È qualcosa che apprezzerai sette anni dopo. (Probabilmente non ci vorrà nemmeno così tanto tempo.) Posso anche virtualmente assicurarti che il dolore della sua relazione con lei molto probabilmente svanirà.

Potresti pensare, perché deve esserlosuaAnche se???!?!! E a questo dico, perché si forma un'amicizia? Perché qualcuno si sente una persona sicura a cui versare le tue viscere? Perché alcune persone rimangono nella nostra vita più a lungo di altre? Così è la vita! Devi ricordare che il tuo ragazzo è specificononcon questa persona romanticamente più. Lui è con te. Gli piace solo l'arrampicata su roccia e probabilmente ha ancora solide basi di amicizia con la sua ex.

Non sto dicendo che sia facile da accettare. All'inizio ho avuto una situazione simile con il mio ragazzo in cui non riuscivo a capire questa amicizia molto intima che aveva con un'altra donna. Mi ha infastidito incessantemente finché alla fine mi sono esaurito come un cane che si insegue la coda e l'ho lasciato andare. Ora, quattro anni dopo, le sono vicino io stesso emoltograto di poterle parlare di cose, inclusa la sua relazione con me! Merita buoni sfoghi!

Il mio punto non è che devi semplicemente superarlo, o che superarlo è qualcosa che gli devi. Il punto è che potresti essere sorpreso di quanto sia bello reprimere i sentimenti negativi sulla sua relazione con lei. Ancora una volta, non lo èappenail tuo lavoro da fare per arrivare a quel risultato. Deve partecipare, ascoltare ed essere anche aperto.

Ecco i miei suggerimenti concreti su come navigare in questo andando avanti. Prima di tutto, cerca di capire e ricordare a te stesso che tu e il tuo ragazzo siete persone diverse con ex diversi . Le sue motivazioni per andare a bere qualcosa con la sua ex lo sonononle motivazioni che avevi per cercare di essere il tuo migliore amico. Uno dei lavori più difficili per un essere umano è cercare di comprendere che le altre persone pensano e agiscono in modo diverso da noi. È strano. Tutti dovrebbero fare esattamente quello che faccio io! E ho i miei gusti per i film e la TV! Ma non lo fanno!

In secondo luogo, pensa a quali limiti potrebbero farti sentire meglio. (All'inizio potresti sbagliarti e i limiti potrebbero dover essere adattati in seguito.) Quindi vai dal tuo ragazzo e parlagli con atroce onestà di come ti sei sentito e cosa pensi possa aiutare. Potrebbe essere che tu voglia incontrarla! Penso che sia una richiesta molto ragionevole. Forse vuoi essere invitato di tanto in tanto, o forse vuoi invitarla a cena. Forse vuoi che te lo dica ogni volta che la vede, o forse decidi che è meglio non sentirne parlare. Non so cosa si sentirà meglio e cosafasentire che il meglio potrebbe cambiare nel tempo. Ancora una volta, voi due dovrete parlarne e continuare a parlarne col passare del tempo.

Ricorda anche che solo perché ti senti insicuro o arrabbiato per qualcosa non significa teaverechiedere a qualcun altro di cambiare il proprio comportamento. Dovresti, tuttavia, chiedere ciò di cui hai bisogno. Puoi letteralmente dire al tuo ragazzo, Ehi, mi sento davvero male quando vai a bere qualcosa con Guiliana. Penso che sia a causa della mia relazione con il mio ex e delle ragioni fuorvianti per cui ho cercato di essere suo amico. Ti dispiace parlarmi di quello che ottieni dalla tua relazione con Guiliana e rassicurarmi un po'? Mi sento solo insicuro in questo momento. Indipendentemente dal fatto che un'emozione sia ragionevole o giusta, il tuo partner dovrebbevolereessere rassicurante e utile. Dovrebbero volere che tu ti senta bene! Il tuo ragazzo dovrebbe cogliere l'occasione per avere una conversazione onesta e vulnerabile con il suo partner! Questa è la buona merda!

Soprattutto, concediti un po' di grazia. Non hai bisogno di agire su ogni singola emozione o sentimento negativo che hai, ma ciò non significa nemmeno che tu debba seppellirli. Puoi riconoscerli. Puoi dirlo a un amico o a un terapeuta o scrivere in un diario o semplicemente pensare, ehi, mi sento super geloso e insicuro per questa situazione. Questo mi infastidisce perché mi piace pensare a me stesso come a qualcuno che non è possessivo o geloso, ma ecco cosa mi sta davvero succedendo, anche se logicamente so meglio... Sei più che autorizzato a elaborare (o semplicemente lamentarti) situazioni che fanno schifo per te. Ciò non significa che devi cambiarli sempre.

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